Молодой человек, Вы разрешаете себе хамить так, будто у Вас в кармане имеется запасная пара челюстей.
Я не жестокая и не капризная, просто я очень мало кого люблю!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. Enter
Самую большую боль может причинить только тот, кто подарит самое большое счастье - любовь.
Не знать чего-то - это еще не означает быть тупым.
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш новый сосед. – Снизу или сверху? - Что, прямо так и сразу?
Если ты говоришь с Богом - ты верующий. Если Бог говорит с тобой - ты психически больной.
Обязательно надо жениться. Если женишься на хорошей жене, станешь счастливым, а если на плохой, станешь философом.
Если ты не будешь смотреть вперед, можешь оказаться позади
Умные мысли приходят слишком поздно, а глупые - всегда в свое время.
Чтобы воспитать в человеке ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение
Мужская логика: - Подумаешь, я в ушанке, телогрейке и валенках. Зато как тепло! Женская логика: - Ну и отморозила себе мозги и задниц
Если к тебе долго не звонят родственники, значит у них все хорошо.
Вот так они и живут: он у нее в сердце, она у него в друзьях Вконтакте.
Штаны придумали мужчинам для того, чтобы те скрывали свои мысли.
Приятно, когда люди заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, как ты сказал глупость — приятно вдвойне!
А не пойти ли мне сегодня на работу? - Подумал программист и не пошел!
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем ты думаешь.
Родственники даны нам от Богу. Слава Богу, что друзей мы выбираем сами.
Выбросить глупости из головы несложно, но жалко!
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полный. А программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
Две загадки жизни: откуда берется пыль и куда деваются деньги?
Не стоит мотать на ус то, что тебе вешают на уши.
Каково бы не было здоровье - до конца жизни его все равно хватит.
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Мало знать себе цену, надо еще иметь на себя спрос.
Цена вещи зависит от того, насколько сильно покупатель хочет ее купить.
У нас в семье утром зарядкой занимается только мобильник.
Если к тебе долго не звонят родственники, значит у них все хорошо.
Вот так они и живут: он у нее в сердце, она у него в друзьях Вконтакте.
Штаны придумали мужчинам для того, чтобы те скрывали свои мысли.
Приятно, когда люди заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, как ты сказал глупость — приятно вдвойне!
А не пойти ли мне сегодня на работу? - Подумал программист и не пошел!
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем ты думаешь.
Родственники даны нам от Богу. Слава Богу, что друзей мы выбираем сами.
Выбросить глупости из головы несложно, но жалко!
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полный. А программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
Две загадки жизни: откуда берется пыль и куда деваются деньги?
Не стоит мотать на ус то, что тебе вешают на уши.
Каково бы не было здоровье - до конца жизни его все равно хватит.
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Мало знать себе цену, надо еще иметь на себя спрос.
Цена вещи зависит от того, насколько сильно покупатель хочет ее купить.
У нас в семье утром зарядкой занимается только мобильник.
Искать справедливость – то же, что искать черного ворона в ночном небе.
Человек, которого ты ищешь, всю жизнь может быть у тебя прямо под носом.
Разумная девушка будет целовать не любя, слушать, но не верить и уходить до того, как ее бросили.
Любопытство - первая ступенька к измене!
Не смотри на жизнь слишком трезво, сопьешься.
Самое печальное в отношениях – это когда он пишет тебе в аську кучу поцелуев и называет тебя \"мой котенок\", а на улице проходит мимо и тихо говорит привет или делает вид, что ничего между вами нет.
Учебный год – как беременность. Длится девять месяцев, и тошнить начинает со второй недели.
У студентов только две приметы: снег выпал – скоро сессия и снег растаял – скоро сессия.
За рулем будь осторожен – если женщина в машине спереди включила правый поворот – это совсем не значит, что она поедет влево – она может поехать и прямо!
Прощай своих врагов, но имена на всякий случай записывай.
Друг - это человек, который знает о тебе все – и не смотря на это продолжает тебя любить.
Не отрывайте на тупые разговоры – у меня единственная белая полоса в жизни
Как страшно болит голова ... значит она еще все таки есть! Ну хоть что-то радует в этой жизни)
Девушка спрашивает у парня: – Ну почему когда девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если парень часто меняет девушек – то он крутой мачо? На что парень ответил: – Понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят все ключи, то это хуёвый замок.
Неужели я настолько сексуальная, что жизнь меня постоянно трахает?
И пусть весь мир подождет...
Молчание - лучший способ ответить на глупый вопрос.
Жизнь коротка! Нарушай правила! Прощай быстро! Целуй медленно! Люби искренне! Смейся неудержимо!
Если второй день подряд не хочется работать, значит сегодня вторник!
Обручальное кольцо на пальце у мужчины означает: осторожно, я женат; а у женщины: смелее, я все равно замужем.
Парни - как смола: сперва липнут, затем твердеют, а потом – отваливаются.
Если девушка говорит парню, что он самый умный, значит она понимает, что другого такого дурака ей не найти.
Ну почему как только оденешь дырявые носки, сразу зовут в гости?
Мама в детстве научила меня делать невозможное: \"Закрой рот и ешь суп я сказала!\"
C такой самооценкой выйдешь замуж разве что за вибратор!
Мужчина меняет женщину, когда хочет чего-то нового испытать, а женщина меняет мужчину, когда ничего не испытывает.
Вы думаете, что я странная, потому что я не такая как все. А я считаю, что странные вы, потому что все одинаковые.
Скромность красит человека. В серый цвет.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное.
Чем меньше женщина хочет на себя одеть, тем больше времени для этого ей понадобится.
Не прилагай много усилий, все лучшее случается неожиданно и само по себе.
Если вы уронили своё достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
Жизнь надо прожить так, чтобы депрессия была у других.
Или мой муж будет повар, или мои дети будут кушать полуфабрикаты!
Как можно застраховать свою жизнь, если мне нет цены?
Не красивых женщин нет, есть трусливые мужчины.
Судьба - это не то, что нам предназначено, а том, что мы выбираем.
Если вам нечего делать, - то нечего это делать у меня.
Любовь к себе родному - вот тот сказочный роман, который длится всю жизнь.
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Шотландским детям повезло больше, чем их сверстникам из других стран: они могут держаться как за мамину, так и за папину юбку.
Хорошая же это вещь Интернет! Сел только проверить почту и два часа прошло.
Лучше от пива огромный живот, чем мательний горб от тяжелых работ.
Забитый молотом шуруп держится лучше чем гвоздь, который был закручен отверткой.
В порыве заботы о ближнем, главное не пеpеусердствовать.
Кому еще, кроме меня, интересно как какает котопес?
Пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
Не ищи меня, я на море!)
С кем напьешься, с тем и проснешься.
Остановился в развитии. Взял тайм-аут, надо передохнуть.
А кто кроме меня заходит в Контакт на две минуты ,чтобы только посмотреть почту и зависает на сайте на пол дня?
Никто меня не уважает, никто меня не любит и никто не ценит! Дайте мне мыло и веревку, я пойду их всех повешу.
Почему у лазерной мыши дырочка для лазера сделана в форме замочной скважины?
И кто посмел в такую позднюю рань прийти?
Люблю я Google. Только этот поисковик на вопрос \"Ьн штуовпвп дщму ныемы звоц щтдн фреян\" мог дать ответ: Возможно, вы имели в виду: \"Ьн шт впвп ныема звоц фроян \"?
Если на этом сайте есть настоящие пацаны то поставите мне +
Положительный плюс все же лучше чем отрицательный минус!
Думаю... думаю... еще думаю... Как я иногда завидую безмозглым!
Гражданин Непала – это человек, который был зачат непалкой и непальцем
Папа рассказал мне, что когда я был маленьким, добрая фея предложила мне на выбор хорошую память или большой член на всю жизнь. Но вот что выбрал я уже и не помню…
Студенты, не сдавшие физику, будут вывешены у деканата!
Самый короткий день в году – это 01 января. Просыпаешься – а на улице уже темнеет...
Объявление: «Куплю мозг! Недорого и без посредников».
Тратить деньги с умом приятно, а без ума - безумно приятно.
Если верить людям – по любому лоханешся.
Я ношу с собой револьвер, чтобы иметь возможность доверять людям.
Пиво и кофе не совместимые вещи, но если утро и у тебя будун – то все варианты подходят.
Читаешь мой статус – ну как всегда тратишь время на полную фигню.
Белый зонтик все равно что куча грязи.
Девушка, девушка, а вы нормальная или тоже с контакта?
Парень отправляет своей девушке СМС: - \"Этот абонент просит Вас выйти за него замуж\". Ответ: - \"Уважаемый абонент! На Вашем счету недостаточно средств для выполнения данной операции\".
Уже почти весна! Совсем немного мешает метр снега и снежинки, которые так и норовят попасть в лицо.
Не закрыл однажды Петя в ванной оба краника - чтоб напомнить всем соседям о судьбе \"Титаника\".
Делай что хочешь, а я поехала. Увидимся. Твоя Крыша.
Обменяю большое будущее на настоящее маленьких размеров.
В магазинах такое разнообразие шампуней: для увеличения объема, от перхоти, для блеска. А есть в мире шампуни, которыми можно просто грязную голову помыть?
В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек книгами по голове, а потом повзлослев удивляются, почему все красивые девушки такие дуры.
Если в почтовом ящике вы обнаружили письмо на котором написано \"повестка\" и \"военкомат\" – сожгите его не открывая. Там содержится опасный вирус, который лишит вас компьютера и интернета на два года.
Сижу я за компьютером – вдруг со старого ящика от колонок вылез паук, осмотрелся вокруг и обратно уполз в коробку. Первая мысль - Доктор Веб обновления проверял.
Меня уже 25 раз приглашают в группу \"Суперметод как увеличить грудь до 3 размера\"! А зачем оно мне надо? Мне бы свою уменьшить до третьего!
В XXI столетии самым лучшим противозачаточным средством является слово НЕТ!
Как я пользоваться смартфоном, если его интеллект больше чем мой?
Верх упрямства: набирать пароль наугад, пока компьютер не согласится.
Ну и что, что у меня ветер в голове, зато как красиво он развивает мои волосы!
Мужик - не баба! Как сказал – так и сделал! Не сделал как сказал – еще раз сказал!
Если вы не получаете удовольствия во время занятия сексом - значит вы рука.
Слабый пол оказывается сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
- Если мужчина не снял во время секса носки – в следующий раз не снимайте во время секса колготки!
А я не ищу свою вторую половинку – так вышло, что я родилась целой.
Хочу потянуться за знаниями, но знания все время в панике разбегаются.
И я думала, что люблю молоко, пока водку не попробовала.
А я очень вкусно готовлю, еще вкуснее разогреваю.
Домашний телефон нужен только для того, чтобы найти мобильный.
Достало – брошу пить и курить, займусь спортом, буду бегать по утрам, за учебу возьмусь... А вы о чем думаете утром после пьянки?
Ну подарили тебе розу в первый раз – ну зачем ее фотку выкладывать на три альбома в контакте?
Если у вас не выходит грызть гранит науки – попробуйте его пососать.
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает – тем я больше торможу.
У меня есть мечта – поставить обогреватель в морозилку и посмотреть кто кого победит.
Сегодня вечером я к тебе приду, разденусь до гола и целую ночь проведу с тобою – до самого утра. Как хорошо с тобою спать, моя любимая кровать.
– У вас есть изюминка? – Да во мне куча изюминок, я практически кекс!
Девушка – как мобильная связь, то временно недоступна, то постоянно занята, то нет денег на вашем счету!
33 коровы, 33 коровы, 33 коровы, ни одного быка, 33 коровы, 33 коровы, томный взгляд на пастуха.
Если друг моего друга - мой друг, а враг моего друга - мой враг, то парень моей подруги - мой парень?
Задрот - это колобок, который катится по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
Казалось – нам полный капец, а оказалось – не казалось.
О великий и могучий Интернет – отпусти меня на минутку в туалет!
У мня температура 38.00 – ещё 2 градуса и я стану водкой!
Почему самое активное общение начинается после слов \"Ну ладно, мне пора\"?
Одноклассники - второй шанс трахнуть свою первую школьную любовь.
Прочитайте слово унитаз с заду на перед – начнете бояться на него сесть.
Спят усталые админы, мышки спят. Флешки и клавиатуры ждут ребят. Windows тоже спать ложится, чтобы ночью нам присниться, В контакте закрывааай, баю-бай. Все нормальные контакты спят давно, вирус лазит по компу – всё равно. Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем – антивирус обновляй, баю-бай.
Два часа удалял левых друзей в контакте, пока не понял, что сижу в аккаунте своей сестры.
-А не выпить ли нам чайку? – Можно, но ты в слове \"пивка\" 4 ошибки сделал.
Ты по-своему прав, а по-моему нет.
\"Что у него в руке?\" – долго думала зебра, увидев на дороге гаишника.
Наша Таня громко плачет, две полоски что-то значат.
- Девочка, а тебе сколько лет? - Посадят, дядя, посадят.
Ля-ля-ля! Жу-жу-жу! Я сегодня торможу!!!
- Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут...
Я не туплю! Я отказываюсь думать!
Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Выгуляйте меня! А то я скоро с этим Интернетом с ума сойду!
Два тренера, 22 игрока, 10 еще запасных, 4 арбитра, один судья, 1000 журналистов, 10000 болельщиков, а этот голубь насрал именно на меня!
Охренеть какие все умные в своих статусах. Философы, блин.
Идут две девушки по улице – темно, страшно. Одна спрашивает у другой: - А куда мы идём? - Да вот хочу побить одну скотину. - А если она убежит? - Я тебе убегу!
Хорошая девушка должна делать все то же самое, что и плохая, но поскольку она хорошая, то все это она должна делать намного лучше!
Мне еще так много надо сделать, что лучше я пойду спать.
Я думала, что в мире нет ничего не возможного – а вы попробуйте открыть рот и сказать букву \"П\"!
Завтра сегодня станет вчера.
Ничего не понимая в химии каждый раз, лёжа в ванной, вы обязательно полностью прочитаете состав шампуня.
CD и не DVD меня...
Рома ищет Машку для создания ромашки.
Я настоящий кактус – зелёная, пью редко, расту рядом с компьютером.
Продам хамелеона. Красного. Нет, синего, нет, желтого ... нет, не продам.
Главное при работе с компьютером – не дать ему понять, что вы спешите.
Все-таки мне нравится ТНТ. Там предупреждают, что через две минуты будет ДОМ2 на ТНТ, за это время можно куда убежать куда-то в ужасе!
Счастье это когда ты просыпаешься от того, что тебя дергают за волосы, кричат в ухо маааам, обнимают, ложась всем тепленьким тельцем на лицо, перекрывая кислород, а потом целуют много-много-много раз!
Вот скажите, почему если у парня было много любовниц — он мачо, а если у девушки — она шалава ? Ответ: Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок
Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными… Дааа....,зато с кривыми ногами в коротких юбках ходят как ни в чем не бывало
Жизнь, безусловно, хороший учитель, но слишком дорого берёт за свои уроки...
Сказать \"Я тебя люблю\" займет несколько секунд, показать как - займет всю жизнь.
Любовь - это единственный разумный и удовлетворительный ответ на вопрос о смысле человеческого существования.
Алкоголь - это анестезия, при помощи которой мы переносим такую сложнейшую операцию как жизнь.
В жизни вам ничего не обещано. С вами не заключали никакого контракта.
Каково бы не было здоровье - до конца жизни его все равно хватит.
Жизнь - театр. Только актёры на земле, а зрители на небесах...
Жизнь, что трамвай - с вагоновожатым не поразговариваешь.
Жизнь - это вопрос времени.
Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась, сначала сам улыбнись жизни.
Жизнь как чужой язык: все говорят с акцентом.
Жизнь - нелегкое занятие, а труднее всего первые сто лет.
Жизнь идет по кругу все ближе к горлу.
Люди никогда не пользуются свободой, которая у них есть, но требуют той, которой у них нет.
Лишь смертные являются живыми.
Жизнь - это улыбка, даже тогда, когда по лицу текут слезы...
Жизнь щедрее и богаче на выдумку любой, самой изощренной человеческой фантазии.
В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
Жизнь - игрушка настолько глупая, что ее дарят только младенцам.
Жизнь возмутительна, когда о ней думаешь, и прекрасна, когда ею живешь.
В жизни все бывает, но не каждому достается.
Сообразили на троих - появилась пища для размышлений.
У нас конкурсы красоты выигрывают не те кто красивее, а те у кого больше друзей!
Если боишься — не делай, а если делаешь — тогда не бойся.
Я сильный человек, плевал я на проблемы, я просто не обращаю на них внимания.
Зима. Снежинки на ресницах. Небо. Похоже на бескрайнюю снежную пустыню. Закутаться в любимый шарф. Смотреть на бледное солнце. И жить...
Хотя жизнь порой заносит куда не ждешь, ты должен верить, что тебе сюда и нужно.
Настоящая дружба подобна здоровью: ты редко придаешь ей значение пока не потеряешь.
Настоящий друг - это тот кто повернется к тебе в тот момент когда весь остальной мир отворачивается...
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны!
Жизнь! Не так уж она хороша, но и не так плоха, как многим думается. Мопассан
По-видимому, на свете нет ничего, что не могло бы случиться. М. Твен
Старец говорил, что ты прожил настоящую жизнь, если до своей смерти у тебя было 5 настоящих друзей.
Если все мои друзья будут прыгать с моста, то вместо того чтобы прыгать с ними, я буду под мостом ловить их!
Недостаточно знания, необходимо также применение; недостаточно хотеть, надо и делать.
Плохо, если у человека нет чего-нибудь такого, за что он готов умереть.
Жизнь уходит от нас так быстро, будто ей с нами не интересно. Катце
Все слышат, что ты говоришь, друзья слушают, что ты говоришь, лучшие друзья слышат о чем ты молчишь...
Друг - это тот, кто знает песню твоего сердца и может напеть ее если ты забудешь слова.
Друзья - это божье проявление заботы о нас.
Никогда не требуй любви, дружбы, внимания, просто дари внимание, заботу, нежность и любовь.
Незнакомцы – это те, кто могут стать друзьями.
Друзья – это незаменимый ингредиент любого салата в салатнице жизни.
Друг, достигший власти, - потерянный друг.
Цель жизни — это жизнь с целью. Роберт Берн
В первую очередь тучи сгущаются над теми, кто витает в облаках...
Быть эгоистом это не значит жить как тебе хочется. Это значит просить других, чтобы они жили так, как хотелось бы тебе.
Не грусти, жизнь она разноцветная. И не стоит ей мешать и добавлять новые краски...
Смерть стоит того чтобы жить, а любовь стоит того чтобы ждать. К. Богатский
Живи и жить давай другим. Державин Г. Р.
Дружба может обойтись без любви, а любовь без дружбы – нет.
Никогда не вступай в дружбу с человеком, которого не можешь уважать.
Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей - только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга.
Друг это тот человек, который знает о вас все и не перестает при этом любить вас.
Большинство людей тратит половину своей жизни на то, чтобы другую половину сделать несчастной. Ж. Лабрюйер
Жизнь — это 10% того, что происходит со мной, и 90% того, как я на это реагирую. Джон Максвелл
Жизнь - это непрерывный праздник. Но не всегда твой.
Если хочешь продлить свою жизнь, укороти свои трапезы. Франклин Б.
Нет человека, которому в жизненной лотерее доставались одни выигрыши.
Боги устроили так, что всякий может отнять у нас жизнь, но никто не в состоянии избавить нас от смерти. Сенека
Если один раз пожалеешь, что не сказал, то сто раз пожалеешь, что не промолчал.
Если у тебя нет девушки,значит, у кого-то их две. Агриппина
Жить хорошо, а хорошо жить ещё лучше!
Чудо — это не когда ты летаешь по воздуху или ходишь по воде, а когда живёшь на земле. Китайская поговорка
Два дня в жизни человека самые великие: это когда он родился и когда понял — зачем. Вильям Барклэй
Дураков, каких мало, оказывается много.
Мы сами выбираем наши мысли, которые строят нашу дальнейшую жизнь.
Совесть обычно мучит не тех, кто виноват.
Можно сомневаться во всем, но условия жизни от этого не изменятся. Франс.
Если жизнь - зебра, то лучше остановиться на белой и идти вдоль…
Наша жизнь - это игра, правила которой нам неизвестны. Кьеркегор С.
Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал.
Длина линии человеческой жизни от самого человека не зависит, а вот ширину этой линии задает сам человек. Абдулов А.
Что может быть более увлекательного, чем видеть, как в вас целятся и не попадают?!
Люди боятся смерти по той же причине, по которой дети боятся темноты, потому что они не знают, в чем тут дело. Фрэнсис Бэкон
В конце концов человеку дана всего одна жизнь – от чего же не прожить ее как следует? Джек Лондон
Жизнь - самая крупная халява, которую мы когда-либо получали.
Понять – значит почувствовать.
Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало.
То, что вас оскорбили или ограбили, само по себе ничего не значит, если вы не будете каждый день об этом вспоминать.
Будьте строги к себе и мягки к другим. Так вы оградите себя от людской неприязни.
Если хочешь кому-то что-то доказать, кого-то чему-то научить, меньше говори и больше делай.
Умный человек не гордится своими познаниями, обычно советы раздают дураки.
Не всегда говори, что знаешь, но всегда знай, что говоришь.
Если б удалось надрать зад тому, кто виновен в большинстве ваших проблем, вы бы долго не смогли сидеть!
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.
Никогда не бросайся грязью: ты можешь промахнуться, но твои руки останутся грязными...
«Суди о человеке больше по его вопросам, чем по его ответам!». Вольтер
«Если ты умна, то будешь и красива. Некрасивых нет. Кто-то красив как роза, кто-то как кактус». Марлен Дитрих
«Много говорить и много сказать не есть одно и тоже». Софокл
«Сильные люди всегда просты». Лев Николаевич Толстой.
Пунктуальность - вежливость королей.
Долгая жизнь не всегда есть лучшая жизнь.
То что тебя не убивает, может убить тебя со второго раза.
Если ты слабый - стань сильным. Если ты сильный - притворись слабым.
Не бывает скучных мест. Бываем скучные мы...
Надо не просто смотреть, но и видеть.
Чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться. Не очаровываясь, вы застрахованы от разочарований!
Человек, боящийся нарушить стереотипы, всегда слабее того, кто не боится их нарушить!
Рано или поздно наступает такая пора , когда проще купить, чем украсть.
Настоящее определяется будущим и создает прошлое.
Мы никогда не живем, мы лишь надеемся, что будем жить. Вольтер
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери.
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
Жена - коварная. Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то. И уехала на две недели... Пельмени хранить не где!!! Жрать хочу, помираю!
Если ваш мужчина пошел \"налево\", главное с ним там не встретиться.
Уровень культуры мужчины определяется его отношением к женщине.
В одном вопросе мужчины и женщины достигли согласия: и те и другие не доверяют женщинам.
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где!
Иногда для того, чтобы мужчина начал действовать, нужен другой мужчина!
У женщин своя логика - думают мужчины; Все мужчины сволочи - думают женщины.
Хочешь идеального мужчину в доме – роди его сама! (Летисия Спиллер)
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить,а потом не знает, как заставить её замолчать!
Дружба между мужчиной и женщиной - это миф или реальность?
Любовь - это когда говоришь парню, что у него классная рубашка, а он потом ее носит неделю.
Чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее!
Для женщины любовь - эпическое произведение, для мужчины - эпиграмма.
Любовь напоминает реку: мужчина бросается в нее, не раздумывая, а женщина входит постепенно.
Год кролика – в этом году мужчины будут пошустрее, а женщины посговорчивее.
Только наши мужчины могут надеть на ногу сразу два носка, потому что на одном дырка на пятке, а второй на пальце порвался.
Женщина любит ушами. Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с музыкой.
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу.
Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.
Неправильно говорить \"жаба душит\". Правильно говорить - \"амфибиотропная асфиксия\"
если я когда-нибудь умру из-за мужчины! то только со смеху =)
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет
Не пойман – не призывник...
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты... особенно ты!!!
Ночь снимает все запреты и оковы дня, сажусь на байк и уезжаю прочь, где люди не найдут меня.
Бл* ненавижу малолеток, которые в графе о ВУЗе пишут: \"никого не добавляю, хотя попробуйте, вдруг повезёт!\" Да кому ты нужна с*ка тупая???????????
Будешь птичкой - прилетай, Будешь кошкой - прибегай, Будешь рыбкой - приплывай, Будешь раком - позвони.
Статус посвящается тем кто посвящает статусы остальным :D
на какой стадии твой курсач?;))) - На стадии \"Твою мать!!!курсач еще же делать!!!\"(((
-Мам, мам...дай 5 рублей! - Что? 4 рубля? зачем тебе 3 рубля?!тебе и 2х хватит, иди на холодильнике рубль возьми!
ошибка! невозможно найти удаленный сервер... - да не нужен мне твой удаленный сервер, ты мне страницу в контакте открой!
Что делает в момент опасности дама за рулем? - Она за ним прячется!
Нас невозможно сбить с пути - нам по@ую
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Занятия чем попало на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Самые наглые существа на земле - это мужчины... вечно лезут туда откуда вылезли...
Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.
инжеНЕГР
-Да ты мне жизнь всю поломала,
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Занятия чем попало на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Самые наглые существа на земле - это мужчины... вечно лезут туда откуда вылезли...
Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.
инжеНЕГР
-Да ты мне жизнь всю поломала,
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Занятия чем попало на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Самые наглые существа на земле - это мужчины... вечно лезут туда откуда вылезли...
Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.
инжеНЕГР
-Да ты мне жизнь всю поломала,
блин, ну почему мой процессор такой шумный!!! он меня ночью вечно палит)))
Дурная голова, стенке покоя не дает!
Как говорит мой друг: \"лето дано для того, чтобы 3 месяца гулять. А остальные 9 месяцев учёбы, чтобы вынашивать нагулянное\"
Вот за границей Дед Мороз кладет подарки в носки. Ну, разве может такое быть в России?! У нас сам хозяин не может свои носки найти, а какого это сделать Деду Морозу!?
* Они поругались... Она написала в статусе, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина... - Какая?! - Заебался!
Ты мне сказал, что противоположности притягиваются, поэтому мы вместе. Тогда с какого хера, объясни мне, когда ты уходил ты сказал \"Мы с тобою разные.\"?!
Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: \"Пошёл в жопу\"
Самое грустное животное в мире это мужик. Потому что у него грудь без молока, яйца без скорлупы, мешок без денег. 80% женщин не хотят выходить замуж, потому
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера
\"Ты обиделась? - Нет, я за топором...\"
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась…
- Когда я нашел у неё в сумке искусственный член, первое, что подумал: - Хорошо, хоть не настоящий...!
я за то, чтобы слово *проспал*, стало уважительной причиной.
-Бросай курить! - лыжи не мой профиль
ппц... нашёл свой старый дневник. Последняя запись: \"Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...\" и все))).
- Машенька, все было так прекрасно. - Лучше
Считаешь себя эксклюзивной стервой? Расслабься. ты просто среднестатистическая блядь! ;)
Свобода, это когда тебя посылают на хер... а ты идешь куда хочешь... =)
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Иван Грозный убил сына. Тарас Бульба убил сына. Петр 1 убил сына. А Павлик Морозов за всех отомстил
гадалка - мужчине: - Вы - отец двоих детей! - нет, ошибаетесь, я отец троих детей... - нет, это вы ошибаетесь...
Лето в Столице асфальт раскалённый от зноя дымится, ночами не спится, от комариных укусов не скрыться, и сколько бы ты не выпил воды - тебе все равно не напиться
Хочу себе новую
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее почти не видно.
Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые. Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
Марихуана хах, больше дыма чем страха...
Вот и я нарисовалась.... НЕ СОТРЕШЬ!
У меня есть один знакомый..он весьма странный человек...ну скажите это нормально...обкидать всех абрикосами...а потом самому уйти и обидеться??!!=))
Возможно все! Просто на невозможное требуется больше времени...
-Саш, я дура? - Нет, не дура. ебанутая немножко, но не дура..)
Мама отожгла=)Вы знаете где у огурца попка? А моя мама знает, И когда я начала резать она воскликнула \"не письку отрезай, а попку!!!\"
один мой друг решил купить пакетик сока \"Я\" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось \"очень приятно\" и дикий хохот.
- А куда мы идем? - Да так..Хочу убить одну сволочь. - А если она убежит? - Я тебе убегу!
У меня муж на квартиру копит.- Много накопил?- Ага, скоро шубу куплю!
Диалог парня и девушки в магазине: - Могла бы и извиниться. - Подумаешь, на ногу наступила. - Коза. - Дебил. - Дура. - Урод. - Меня Антон зовут. - Марина - Очень приятно...
Секретарша отвечает на телефонный звонок: - Как вас представить? - Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой ;)
мои отношения с парнями никогда не доживали до дня святого Валентина =))
Хочу выйти замуж за Деда Мороза... он не стареет, приходит один раз в год и у него всегда есть деньги на подарки!!
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее почти не видно.
Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые. Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
Марихуана хах, больше дыма чем страха...
Вот и я нарисовалась.... НЕ СОТРЕШЬ!
У меня есть один знакомый..он весьма странный человек...ну скажите это нормально...обкидать всех абрикосами...а потом самому уйти и обидеться??!!=))
Возможно все! Просто на невозможное требуется больше времени...
-Саш, я дура? - Нет, не дура. ебанутая немножко, но не дура..)
Мама отожгла=)Вы знаете где у огурца попка? А моя мама знает, И когда я начала резать она воскликнула \"не письку отрезай, а попку!!!\"
один мой друг решил купить пакетик сока \"Я\" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось \"очень приятно\" и дикий хохот.
- А куда мы идем? - Да так..Хочу убить одну сволочь. - А если она убежит? - Я тебе убегу!
У меня муж на квартиру копит.- Много накопил?- Ага, скоро шубу куплю!
Диалог парня и девушки в магазине: - Могла бы и извиниться. - Подумаешь, на ногу наступила. - Коза. - Дебил. - Дура. - Урод. - Меня Антон зовут. - Марина - Очень приятно...
Секретарша отвечает на телефонный звонок: - Как вас представить? - Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой ;)
мои отношения с парнями никогда не доживали до дня святого Валентина =))